Beenden

Eine Beziehungsbeendigung , kurz Trennung ^{[ 1 ]} oder Schlussmachen ^{[ 2 ],} bezeichnet das Ende einer Beziehung . Umgangssprachlich spricht man von „jemanden abservieren“, wenn die Trennung von einem Partner ausgeht. ^{[ 3 ] [ 4 ] [ 5 ] [ 6 ]} Der Begriff wird seltener auf Ehepaare angewendet ; hier spricht man von Trennung oder Scheidung . Wenn sich ein verlobtes Paar trennt, spricht man üblicherweise von einer „gelösten Verlobung “. Trennungen werden häufig mit romantischen Gründen gleichgesetzt, es gibt jedoch auch nicht-romantische und platonische Trennungen. Diese Art der Beziehungsauflösung ist meist auf das Scheitern einer Freundschaft zurückzuführen . ^{[ 7 ]}

Die Psychotherapeutin Susie Orbach (1992) argumentierte, dass die Auflösung von Partnerschaften und Lebensgemeinschaften genauso schmerzhaft oder sogar schmerzhafter sein kann als eine Scheidung, da diese nichtehelichen Beziehungen gesellschaftlich weniger anerkannt sind. ^{[ 8 ]}

Kamiar-K. Rueckert argumentiert in Anlehnung an Donald Winnicott , dass die Fähigkeit, allein zu sein, ein im Wesentlichen gesundes Zeichen emotionaler Entwicklung und Reife ist. Sobald ein Kind Nähe und Bindung zu seinen frühen Bezugspersonen erfahren hat , kann es Autonomie und Identität entwickeln . Wenn Kinder die positiven und schützenden Eigenschaften ihrer Eltern nicht verinnerlicht haben, werden sie Trennungen und Beziehungsabbrüche fürchten. ^{[ 9 ]}

Zur Erklärung des Prozesses einer Trennung wurden verschiedene psychologische Modelle vorgeschlagen, von denen viele davon davon ausgehen, dass die Auflösung einer Beziehung in Phasen erfolgt. ^{[ 10 ]}

Mark L. Knapp , ein Pionier auf dem Gebiet der zwischenmenschlichen Beziehungen , entwickelte ein Modell, das als Knapps Beziehungsentwicklungsmodell bekannt ist . Er beschreibt zwei getrennte Phasen von Beziehungen: das Zusammenkommen und das Auseinandergehen.

Die Annäherungsphase ist auf Dauer angelegt und beginnt mit der Kennenlernphase. Mit der Zeit und zunehmender Intimität vertieft sich die Beziehung. In der Trennungsphase setzt die Differenzierung ein. Die Partner bemerken Unterschiede, die unüberbrückbar erscheinen oder die Beziehung belasten. Dies führt zu einer Abgrenzung, in der sie sich voneinander entfernen, Grenzen setzen und ihr eigenes Leben führen. Dadurch können Probleme entstehen. An diesem Punkt stagniert die Beziehung, und das Paar bleibt aus anderen Gründen zusammen als aus eigenem Willen. Ein Beispiel hierfür sind Kinder. In der nächsten Phase vermeiden die Partner einander so gut wie möglich. Schließlich kommt es zur Trennung, die Beziehung ist beendet, und die Partner gehen getrennte Wege.

L. Lee ^{[ 11 ]} schlägt vor, dass es fünf Phasen gibt, die letztendlich zur Trennung führen.

Steve Duck beschreibt einen sechsstufigen Zyklus der Trennung von Beziehungen: ^{[ 12 ]}

Hill, Rubin und Peplau ^{[ 13 ]} identifizieren fünf Faktoren, die eine Trennung vor der Heirat vorhersagen:

Gottman und Levenson (1994) beschreiben das Kaskadenmodell der Beziehungsauflösung , in dem vier negative nonverbale Verhaltensweisen zum Zusammenbruch einer Ehe/Beziehung führen: ^{[ 14 ]}

1976 schlug die Soziologin Diane Vaughan eine „Entkopplungstheorie“ vor, der zufolge es in der Dynamik einer Trennung einen „Wendepunkt“ gibt – einen präzisen Moment, in dem die Partner „wussten, dass die Beziehung vorbei war“, in dem „alles innerlich tot war “ – gefolgt von einer Übergangsphase, in der ein Partner unbewusst weiß, dass die Beziehung enden wird, aber dennoch über einen längeren Zeitraum, mitunter jahrelang, daran festhält. ^{[ 15 ] [ 16 ]}

Vaughan vertrat die Ansicht, dass der Trennungsprozess für Initiator und Reparierten asymmetrisch sei: Ersterer habe begonnen, den Verlust der Beziehung zu betrauern und habe gewissermaßen eine Art Generalprobe – mental und in unterschiedlichem Maße auch erfahrungsmäßig – für ein Leben ohne den Partner durchgeführt. ^{[ 17 ]} Letzterer müsse dann aufholen: „Um ihren eigenen Übergang aus der Beziehung zu vollziehen, müssen die Partner Initiator und Beziehung negativ neu definieren und so die Auflösung legitimieren.“ ^{[ 18 ]}

Demnach beinhaltet das Beenden einer Beziehung für Vaughan eine Neudefinition des Selbst auf mehreren Ebenen: in den privaten Gedanken des Einzelnen, zwischen den Partnern und im größeren sozialen Kontext, in dem die Beziehung stattfand. ^{[ 19 ]} Sie vertrat die Ansicht, dass eine Trennung abgeschlossen sei, wenn die Partner sich selbst und von anderen als voneinander getrennt und unabhängig definiert hätten – wenn die Partnerschaft keine wesentliche Quelle der Identität mehr darstelle. ^{[ 19 ]}

Katherine Woodward Thomas , eine staatlich anerkannte Ehe- und Familientherapeutin, prägte 2009 den Begriff „ bewusste Entpaarung “. Thomas begann, diesen neuen Ansatz zur Scheidung Studenten auf der ganzen Welt zu vermitteln. ^{[ 20 ]}

Der Begriff wurde durch Gwyneth Paltrow bekannt , die ihn zur Beschreibung ihrer Scheidung von Chris Martin verwendete . ^{[ 21 ]} Als Paltrow ihre Scheidung öffentlich machte, ließ sie sich von ihren Ärzten, Dr. Sherry Sami sowie Habib Sadeghi und dessen Frau, das Konzept der bewussten Entpaarung erklären. „Eine bewusste Entpaarung bedeutet zu verstehen, dass jede Irritation und jeder Streit [in einer Ehe] ein Signal war, in uns selbst zu schauen und ein negatives inneres Element zu identifizieren, das Heilung benötigte“, erklärte Habib Sadeghi. „Aus dieser Perspektive gibt es keine Bösewichte, nur zwei Menschen. Es geht um die Menschen als Individuen, nicht nur um die Beziehung.“ ^{[ 22 ]}

Je nach Person können Trennungen stressig, unangenehm und traumatisch sein . Beide Partner können infolge der Trennung zahlreiche negative Auswirkungen spüren, und solche Ereignisse gelten oft als einige der schlimmsten im Leben. Dazu gehören psychische Belastungssymptome, Trauerreaktionen , eine allgemeine Verschlechterung des psychischen Wohlbefindens und möglicherweise Stalking- Verhalten. Aufgrund der erheblichen Belastung und der Probleme, die diese negativen Auswirkungen mit sich bringen können, bemühen sich viele Menschen sehr darum, ihre Beziehungen aufrechtzuerhalten, selbst angesichts möglicher Komplikationen, solange sie dies ertragen können. ^{[ 23 ]}

Personen, die kürzlich das Ende einer romantischen Beziehung erlebt hatten, berichteten von verschiedenen Symptomen akuter psychischer Belastung. Dazu gehörten Flashbacks und aufdringliche Erinnerungen an den Partner, die häufig durch wichtige Daten im Zusammenhang mit der Beziehung oder der Trennung ausgelöst wurden. ^{[ 24 ]} Diese aufdringlichen Belastungssymptome äußerten sich auf unterschiedliche Weise sowohl bei der Person, die die Trennung initiiert hatte, als auch beim Partner, beispielsweise durch Erinnerungen an bestimmte Verhaltensweisen oder Vorlieben des Partners.

Eine weitere Gruppe psychischer Belastungssymptome, die von Personen nach einer Trennung berichtet wurden, fällt unter die Kategorie Vermeidungsverhalten . ^{[ 24 ] [ 25 ]} Die Trennung vom Partner führt zu einer Veränderung des Selbstbildes , da die Betroffenen mit emotionalem Stress zu kämpfen haben. ^{[ 26 ]} Dies beinhaltet den aktiven Versuch, die Umstände der aktuellen Situation oder jene, die zur Trennung geführt haben, zu leugnen oder zu ignorieren. In diesem Zusammenhang berichteten die Betroffenen auch von Gefühlen der Taubheit und Desinteresse an ihrer Umwelt aufgrund der Trennung. ^{[ 24 ]}

Die Kombination aus dem Wunsch nach Vermeidungsverhalten und den dabei auftretenden, aufdringlichen Erinnerungen führt zu starken emotionalen Schwankungen und Ausbrüchen in Form von Gereiztheit, Wut und Schreckreaktionen . Betroffene zeigten sich deutlich paranoider , misstrauischer und eifersüchtiger , oft verbunden mit dem Wunsch, Informationen über ihren Ex-Partner zu erhalten. ^{[ 24 ] [ 25 ]}

Insgesamt führen diese psychischen Belastungssymptome zu einem deutlich geringeren Selbstwertgefühl bei Menschen, die gerade eine romantische Beziehung beendet haben. ^{[ 24 ]} Darüber hinaus durchlaufen Betroffene eine tiefgreifende Neudefinition ihres Selbstbildes, da sie versuchen zu verstehen, wer sie ohne ihren Ex-Partner sind. ^{[ 26 ]} Dies verstärkt die psychischen Belastungssymptome, die sie aufgrund des Beziehungsverlustes empfinden, und ist die bedeutendste negative Folge einer Trennung.

Eine natürliche Folge des Verlusts einer Beziehung, die man unbedingt erhalten wollte, ist Trauer, denn der Wunsch, Beziehungen trotz Problemen und Komplikationen aufrechtzuerhalten, ist ein natürliches menschliches Bedürfnis. ^{[ 27 ]} Dies führt dazu, dass Menschen nach einer Trennung Trauerreaktionen zeigen, die Symptome wie Schlaflosigkeit , Depressionen und Suizidgedanken umfassen . ^{[ 28 ] [ 24 ] [ 25 ] [ 29 ]} Diese Neigung, Trauer und Depressionen auszudrücken, ist so weit verbreitet, dass Forscher sie als einen wesentlichen Faktor für das erstmalige Auftreten einer schweren depressiven Störung bei jungen Erwachsenen ansehen. ^{[ 30 ] [ 26 ]}

Das Ausmaß dieser Trauerreaktionen beschränkt sich nicht auf den Zeitraum unmittelbar nach dem Ende einer romantischen Beziehung. Auch einige Zeit nach der Trennung erwähnen Menschen, die nach belastenden oder negativen Ereignissen in ihrem Leben gefragt werden, häufig traumatische Erlebnisse dieser Art. ^{[ 27 ]} Dieser negative Effekt lässt sich auf die Schwere der Trauerreaktion zurückführen, die Menschen nach einer Trennung zeigen und die einen tiefen, bleibenden Eindruck in ihrem Leben hinterlässt.

Zusätzlich zu diesen spezifischen negativen Auswirkungen berichten Menschen, die eine Trennung durchmachen, von einer allgemeinen Verschlechterung ihres psychischen Wohlbefindens. Die damit einhergehenden negativen Gefühle lösen oft weitere Verhaltensweisen und Gewohnheiten aus, die entweder ihrer psychischen Gesundheit schaden oder auf einen schlechten psychischen Zustand hinweisen. ^{[ 24 ]} Dazu gehören:

• erhöhter Alkoholkonsum
• Gewichtsverlust
• sich verschlechternder körperlicher Gesundheitszustand
• Einweisungen in psychiatrische Dienste
• vermehrtes kriminelles Verhalten
• erhöhtes Suizidrisiko
• negative Emotionen und Gefühle (wie Schuldgefühle, Wut oder Ablehnung )

Ein häufig beobachtetes Verhalten nach Trennungen ist Stalking, bei dem ein Partner versucht, den Kontakt zum anderen aufrechtzuerhalten, selbst wenn dieser unerwünscht ist. Dieses Verhalten reicht von einer einvernehmlichen Trennung ohne unerwünschte Belästigungen bis hin zu Stalking, das für den Partner bedrohlich und belastend ist. ^{[ 31 ]} Es wurzelt in der Unzufriedenheit mit den Umständen nach dem Beziehungsende sowie in der irrigen oder wahnhaften Annahme , dass Stalking die Beziehung wiederherstellen könnte. Es gibt keine eindeutige Definition von Stalking, die es von sozial akzeptablen Aktivitäten abgrenzt; es wird umso bedrohlicher, je unerwünscht es ist und je länger es andauert. ^{[ 31 ]}

Studien belegen, dass selbst in den schwierigsten Situationen die Chance auf positive Emotionen und persönliches Wachstum besteht. ^{[ 25 ]} Trennungen bilden da keine Ausnahme. Sie bieten den Betroffenen die Möglichkeit, stressbedingte Erfahrungen zu verarbeiten, ihre Fähigkeiten in zukünftigen Beziehungen zu verbessern und ein Gefühl der Erleichterung und Freiheit zu erlangen. Jessica Kansky und Joseph P. Allen führten eine Studie mit 160 jungen Erwachsenen im Alter von 20 bis 25 Jahren durch und beobachteten deren romantische Beziehungen und Freundschaften. Die Ergebnisse waren vielfältig; eines davon war, dass sich die Erfahrung einer Trennung langfristig für viele Menschen positiv auswirkte, insbesondere wenn sie die Gründe für das Beziehungsende kannten. ^{[ 32 ]}

Menschen, die Stresssituationen ausgesetzt sind, haben oft die Chance, sich dadurch weiterzuentwickeln. Ohne diesen Anstoß zur Verbesserung verfallen sie häufig in Selbstzufriedenheit und weigern sich, die notwendigen Anstrengungen für ihren Lebensweg zu unternehmen. Zu den verschiedenen Formen des Wachstums nach einem stressreichen Lebensereignis zählen Verbesserungen im Selbstbild, in den Beziehungen zu anderen Menschen oder in der allgemeinen Lebenseinstellung. Studien zeigen, dass Trennungen typisch für diese Art von Stresssituation sind, da Menschen sie im Laufe ihres Lebens mehrmals erleben und häufig von persönlichem Wachstum aufgrund dieser Erfahrung berichten. ^{[ 30 ]}

Ein weiterer positiver Effekt einer Trennung liegt in den Lektionen, die Betroffene aus dieser schmerzhaften Erfahrung ziehen. Die stressbedingte persönliche Weiterentwicklung nach einer Trennung führt zu Verbesserungen des Charakters, des Selbstbildes und der sozialen Kompetenz. Diese Verbesserungen können die Qualität zukünftiger Beziehungen positiv beeinflussen. ^{[ 30 ]} Dies ist auf die gesteigerte Reife der Betroffenen sowie – in geringerem Maße – auf die Erkenntnis zurückzuführen, welche Verhaltensweisen in Beziehungen vermieden werden sollten, um zukünftig bessere Beziehungen zu führen.

Auch wenn dies nicht unbedingt eine allgemein positive Folge einer Trennung ist, die alle Menschen betrifft, gibt es deutliche Hinweise darauf, dass manche Menschen nach dem Ende einer Beziehung Erleichterung, Freiheit und Glück empfinden. ^{[ 33 ]} Wahrscheinlich haben diese Personen die Trennung selbst initiiert. Studien zeigen jedoch auch Fälle, in denen Betroffene erkennen, dass ihre vergangene Beziehung nicht optimal war, was ihnen ermöglicht, dieselben Gefühle von Erleichterung, Freiheit und Glück zu zeigen.

Nach einer Trennung erleben Menschen in der Regel verschiedene positive und negative Auswirkungen, die jedoch individuell unterschiedlich stark ausgeprägt sein können. Dies liegt an mehreren Faktoren, die die Folgen einer Trennung entweder abschwächen oder verstärken können. Die Liste potenzieller Faktoren, die die Auswirkungen einer Trennung beeinflussen können, ist unten aufgeführt: ^{[ 27 ] [ 34 ] [ 24 ] [ 25 ] [ 29 ] [ 31 ] [ 33 ] [ 35 ]}

• Beziehungsqualität
  • Beziehungsdauer – längere Beziehungen sind nach der Trennung mit größerer Wahrscheinlichkeit schmerzhafter.
  • Liebesgeständnis gegenüber dem Ex-Partner – Beziehungen, die angeblich von Liebe geprägt sind, können die Folgen, die Opfer nach einer Trennung empfinden, noch verschlimmern.
  • Zufriedenheit beider Partner – Beziehungen, in denen beide Partner Zufriedenheit angeben, leiden bei Trennungen eher.
  • Investitionsniveau in den Erhalt der Beziehung – ein hohes Maß an Beziehungsinvestition führt zu einem deutlich größeren Verlust durch die Auflösung der romantischen Beziehung.
  • Verhältnis positiver und negativer Beziehungserinnerungen – Personen mit vielen positiven Beziehungserinnerungen waren von der Trennung weniger negativ betroffen als diejenigen, die ständig negative Erinnerungen an ihren Ex-Partner hervorkramten.
• Romantische Situation nach der Trennung
  • Die Möglichkeit, unkompliziert einen neuen Partner zu finden – die Fähigkeit, unmittelbar nach einer Trennung einen neuen Partner zu finden, ermöglichte es dem Einzelnen, die negativen Emotionen und Probleme, die mit der Auflösung einer romantischen Beziehung verbunden sind, besser zu bewältigen.
  • Die Bereitschaft, eine neue Beziehung einzugehen – eine Offenheit für die Bildung einer neuen Beziehung – führte nachweislich zu einem geringeren Ausmaß an Viktimisierung und negativen Folgen nach einer Trennung.
• Umstände der Trennung
  • Initiator der Beziehungsauflösung – obwohl sowohl der Initiator als auch das Opfer nach der Trennung Folgen erfuhren, zeigte der Initiator weniger dieser Symptome und erlebte in einigen Fällen sogar positive Auswirkungen, da die Beziehung beendet wurde.
  • Gewissheit über die Gründe für die Trennung – die Ungewissheit über die Gründe des Trennungsinitiators führte bei dem Opfer zu einem höheren Maß an Angstzuständen und anderen Stresssymptomen, während der Abschluss der Beziehung für die meisten Personen, die eine Trennung verarbeiten wollten, ein wichtiger Schritt war.
• Merkmale der Teilnehmer
  • Resilienz – Personen mit überdurchschnittlicher Resilienz ließen sich von der Auflösung ihrer romantischen Beziehung nicht aus der Ruhe bringen und waren von deren Folgen weniger betroffen.
• Bindungsstile spielen eine wichtige Rolle bei Trennungen. Sie prägen die Erwartungen, die eine Person an eine Beziehung hat, basierend auf ihren Erfahrungen mit Bezugspersonen in der Kindheit. Es gibt vier Bindungsstile: Vermeidende Bindung (gekennzeichnet durch Kommunikationsvermeidung und Rückzug), ängstlich-ambivalente Bindung (gekennzeichnet durch die Angst, dass der Partner die gegebene Liebe nicht erwidert), desorganisierte Bindung (gekennzeichnet durch Beziehungsangst und den Versuch, Beziehungen zu vermeiden, obwohl man sich nach Liebe und Nähe sehnt) und sichere Bindung (gekennzeichnet durch starke, gesunde Beziehungen). Diese Bindungsstile beeinflussen das Verhalten eines Partners gegenüber dem anderen, und unterschiedliche Bindungsstile können aufeinanderprallen. Wenn beispielsweise ein Partner einen vermeidenden Bindungsstil hat und mit jemandem mit einem sicheren Bindungsstil zusammen ist, kann es aufgrund mangelnder Kommunikation und Missverständnissen zu Konflikten kommen. Diese Bindungsstile sind mit Erwartungen verbunden, die sich im Verhalten äußern und letztendlich zur Trennung führen können.
  • Hohes Selbstwertgefühl – ein hohes Selbstwertgefühl ermöglicht es Menschen, während der Auflösung einer Beziehung weniger Stress zu empfinden und die schwerwiegendsten negativen Folgen abzumildern.
  • Psychische Gesundheit – Personen mit einem niedrigeren Niveau an psychischer Gesundheit und Substanzmissbrauch berichten von verstärkten Folgen während eines Trennungsprozesses.
  • Selbstkomplexität – Menschen mit einem komplexen Selbstbild, das die Fähigkeit beschreibt, sich selbst als mehr als nur die Person wahrzunehmen, die sie in ihrer romantischen Beziehung sind, werden von den Folgen einer Trennung weniger stark beeinträchtigt.
  • Geschlecht – mehrere Studien haben gezeigt, dass Frauen im Durchschnitt stärkere negative Symptome während des Trennungsprozesses aufwiesen.
• Umsetzung von Bewältigungsstrategien
  • Distanzierung – das Vermeiden des Problems – führt nachweislich zu negativen Bewältigungsstrategien und einer Verschlimmerung der vom Opfer berichteten Folgen, wohingegen die Bereitschaft, sich dem Problem zu stellen und aktiv an der Lösung mitzuwirken , insgesamt mildernde Auswirkungen auf die Trennungsfolgen hat.
  • Nutzenfindung – die Bereitschaft, die Beziehung objektiv zu bewerten, sowie die Fähigkeit, Vorteile aus ihrer Beendigung zu ziehen, ermöglichten es den Betroffenen, während der Trennung weniger Stresssymptome zu zeigen.
  • Wahrgenommene soziale Unterstützung – Personen, die das Gefühl hatten, dass die Menschen in ihrem sozialen Umfeld auf ihrer Seite stünden und sie in dieser stressigen Zeit unterstützen würden, berichteten, dass sie von der Trennung und dem Verlust einer romantischen Beziehung weniger betroffen seien.

In unserer technologisch hochentwickelten Gesellschaft spielt sich ein Großteil des Lebens online ab. Menschen können über Dating-Apps oder soziale Medien wie Instagram oder Facebook online Kontakte knüpfen . Viele Beziehungen entstehen durch diese Art der Kommunikation und halten ähnlich lange wie Beziehungen, die persönlich begonnen haben. Andere hingegen sind nicht so beständig. Auch in Beziehungen, die persönlich begonnen haben und bestehen, spielen soziale Medien und Technologie eine Rolle. Es gibt viele Kontroversen über die Belastung, die Online-Dating für Beziehungen darstellt. Die ständige und weitreichende Erreichbarkeit durch Technologie und Internetzugang kann zu einer Vielzahl von Problemen führen, die Trennungen zur Folge haben können. ^{[ 36 ]} Ein Beispiel dafür ist, dass Menschen in einer Beziehung mehrere Partner haben können, die ebenfalls über Online-Plattformen daten und nichts voneinander wissen, da sie unbegrenzten Zugang zu Menschen aus aller Welt haben. Sobald ein Partner die Untreue entdeckt , kann dies zur Trennung führen. Online-Dating kann auch Entscheidungen verhindern, die eine Beziehung retten könnten.

Obwohl die öffentliche Meinung gegenüber verschiedenen Beziehungsformen, einschließlich nicht- heterosexueller , zunehmend toleranter geworden ist, sehen sich viele LGBTQ- Paare aufgrund gesellschaftlicher Homophobie mit Schwierigkeiten beim Erhalt ihrer Beziehungen konfrontiert . Laut den Forschern Lahti und Kolehmainen zeigen Studien, dass LGBTQ-Paare sich gesellschaftlich unter Druck gesetzt fühlen, lange, monogame und gesunde Beziehungen zu führen. Aufgrund dieses Drucks leiden sie möglicherweise im Stillen und weigern sich, Hilfe zu suchen oder eine Beziehung zu beenden, obwohl dies ihrem psychischen und emotionalen Wohlbefinden zuträglich sein könnte. Ihre Studien deuten zudem darauf hin, dass die meisten Beratungsangebote und andere Möglichkeiten zur Rettung einer Beziehung heteronormativen Annahmen zugrunde liegen. Dies erschwert es LGBTQ-Paaren, Hilfe für ihre Beziehungen zu finden, die auf ihre persönlichen Probleme eingeht. ^{[ 37 ]}

Bei der Auflösung von LGBTQ-Beziehungen mit Kindern ergeben sich weitere, besondere Probleme. Laut den Forschern Goldberg und Allen können Trennungen von LGBTQ-Paaren mit Kindern rechtlich kompliziert werden. In lesbischen Beziehungen gibt es zwei Mütter, sodass die Frage nach dem alleinigen Sorgerecht für das Kind/die Kinder aufkommt. Oftmals bevorzugt das Gericht die leibliche Mutter. In lesbischen Beziehungen kann jedoch eine Mutter die Eizelle der anderen austragen, was die Bestimmung der biologischen Elternschaft erschwert. Auch bei der Auflösung von Beziehungen zwischen schwulen Männern führt dies zu Verwirrung, da die meisten schwulen Väter ihre Kinder adoptiert haben. Aufgrund der bestehenden heteronormativen Gesellschaft sehen sich LGBTQ-Paare nach einer Trennung häufig mit Herausforderungen konfrontiert. ^{[ 38 ]}

Es mangelt an Forschung zu Trennungen von LGBTQ-Menschen, da diese Beziehungsformen historisch gesehen erst relativ spät akzeptiert und legalisiert wurden.

• Gebrochenes Herz
• Ehe nach Gewohnheitsrecht
• Entfreunden
• Scheidung
• Emotionales Gepäck
• Fünf Phasen der Trauer
• Menschliche Bindung
• John Gottman
• Rechtliche Trennung
• Eheliche Trennung
• Unterhaltszahlungen in den Vereinigten Staaten
• Rücktritt
• Takotsubo-Kardiomyopathie
• Torch-Lied
• Unerwiderte Liebe